フラワーガーデンも、今や女性の仲間が増え、治療共同体としてどんどん女性の仲間が繋がってくれることは「嬉しいな」と思います。

ですが、その反面「わ～いっぱい人がいるな・・・」と、一瞬は恐れを感じます。

朝のギャザリング（朝会）、夕のギャザリング（夕会）の時、プログラムルームに

ズラーっと女性が座ると

「うっ・・・」っと、心の奥で「構えている」自分に出会いました。

遠い過去、学校のクラスの女の子たちの集団が苦手でした。

「いじめられた？」

「無視された？」

・・・・はっきりとしたことは思い出せませんが、過去の感覚と似ているのは確か。

けれど、それは「過去」の出来事。

「今、ここ」はどうかな？と、視点を変えれば、「怖い」けど、恐れてるのは

「私自身」。

・・・で、「女性の仲間たち」は、怖くないです。

「負の感情」と言われるものに、いったん「蓋」をしてしまう癖があります。

「怒り」「恐れ」「淋しさ」「悲しさ」・・・

大きく傷ついた過去がある分、もう感じたくなくて「蓋」をしてしまいます。

「感じたら、すごく恰好悪くて、負けたみたいで、弱くていやだ・・・

・・・恥ずかしい」

と、思っていました。

だって、感じなければ、相手のせいに出来るし、責任も取る必要ないし・・・

入寮したばかりの時、フラワーガーデンに先に繋がっている仲間の笑っている姿や

輪に入れない「淋しさ」を感じ、誰かが話してる姿に「私のことかな？」と「不安」になり、聞けず、イライラして不機嫌になって・・・

そんな自分を「悲しいな」と思いました・

「私って、人が怖いんだな・・・」と、人間関係に「恐れ」を持ってる事を認めるには

同じ経験をしてきた、先に繋がっている女性の仲間の「愛情」でした。

「今、自分はどうなのか？」と、いう話を聞いてもらい、返ってきた言葉は

「私も、来たばかりの時は、同じだったよ。」

・・・「嘘だぁ！」と思ったし、「私にはここでそんなに笑うのは無理」と思いました。

「今は、ここに居てくれるだけでいいんだよ。」と、笑顔で声をかけてくれました。

「居るだけでいいの？」と思いながらも、仲間の中に居て、少しずつ話をし、

「今の感情わかる？何を感じてる？」と、質問される頃には、フラワーガーデンに居ることが、少し楽になっていました。

「あの言い方が頭にくる！」「なんであんな顔しているんだろう？私、何かした！？」

と、「怒り」を口に出し始めたら

「それって、その人の言い方に淋しさを感じたのかな？」

と、自分に向き合う機会が与えられました。

「頭にきた出来事はなんだろう？」「その出来事の中で、自分はどの部分に反応したんだろう？」

・・・一緒に、解決策をみつけてくれる仲間に「淋しかったんだね」と言われ

「ああ、この怒りは、私自身の問題なんだ・・・」

と、わかったとき、感情を感じないように無理して頑張って生きてきた自分を「ギュー」っと抱きしめたくなりました。

仲間と一緒に、自分を点検して、やっと「自分を大切にする瞬間」を感じました。

仲間が大きく「ハグ」してくれたとき、「先ゆく仲間の愛情」を感じました。

今、沢山の女性の仲間の中で、以前、伝えてもらった「今は、いるだけでいいよ」

を伝えて、「今、どんな気分？」と聞いてみて、「話してくれて、ありがとう。」とハグをして、愛情をもらった分だけ返していく。

それをした仲間が、次の仲間にも同じように、自分なりに返している。

囚われや、問題が起きても「回復の過程の一部」として捉えれるようになったら

人との繋がりが、生きていくうえで大切になりました。

「恐い日」があっていいし

「大丈夫な日」があっていいし

「落ち込んでる日」があっていいし

「楽しい日」なんてたくさんあります。

その時、その瞬間、その日の感情を感じ

「今、生きてるなー！！！」と、思えるようになるからこそ

「今、ここに居る」意味があるなと思います。

フラワーガーデン

ハル

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