最後にリラプス(再飲酒)したとき

「また、一からやり直そう」

とは、思いませんでした。

その前に飲んだときは

「また、一からやり直そう」と

思いました。

最後に飲んだときは

「やり直ししてるから、わたしまた飲むんだ。やり直しじゃなく、新しく生きなきゃ。」

と、やっと思い、今があります。

「もぅ、飲まない」

何度、宣言して、約束したかわからないぐらい。

アディクション真っ最中のわたしには、「約束」など守れないのは当たり前でした。

自分自身は、約束を守ってもらえないと、相手を責めて、相手に駄目だしばかりして、憎んで恨んでいたのにと思います。

「自分は、どうなの？」

と、相手を責めていながらも、心の中では、常に自問自答。

相手の出来ない部分を探しだして、どうしても自分の病気を隠したくなっていました。

自問自答が、聞こえなくなり、麻痺するまで。

そんな、自問自答が聞こえなくなるのに、お酒や薬物は、必要でした。

お酒や薬物は、自問自答が消え失せ、わたし自身が「駄目」なところを、見えなくしてくれました。

お酒を飲むこと、薬物を使うことを「正しい」と思わせ、「駄目」なところ以外にも、「大切な家族」や「人との繋がり」や「自分を大事にする」ことも、見えなくしてしまいました。

飲むことに、少しでも罪悪感が出ると

「元々、大切な家族や、人との繋がりなんて、目に見えないじゃん。」と、大声で心の中に、自分の声が聞こえてきました。

自問自答よりも、もっともっと悲しく強い寂しさ。

何度、やり直ししてもよいと思っていましたが、同じ結果なら、やっていることは変わらない。

だったら、どうしたらいいんだろう？

答えは簡単。

「新しい生き方をすればいい」

でも、とっても難しかったのは

「どうやったらいいの？」と、素直に聞くこと。

プライドや、恥や恐れから、なかなか行動することが出来なかったです。

「どうやったらいいの？」と聞いて、「そんなのもわからないの？」

と、馬鹿にされたことってあったかな？

馬鹿にしているのは、自分の中の自問自答の声。

「わからないことがあっても、いいじゃん」

「教わったらいいじゃん」

「新しい生き方ってどうやったらいいの？」

「生き方を変えようとしているんだもん。やったことないことをわかるわけがない。」

聞くことは、素直への第一歩でした。

素直さが、なかなか持てず、いつもカバーするようにお酒や薬物を使って、なんとか生きていました。

大丈夫なときこそ、自分に素直に。大丈夫じゃないときこそ、もっと自分にも相手にも素直に！

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