幼いころ

あまり、玩具を使って遊んでみるということに

「怖さ」があった

「壊しちゃったら、怒られる」。

今はどうだろう・・・

その場の、感情で遊んでみる。

「怒らせちゃったら、どうしよう」。

もちろん、怖さや、不安や緊張はあるけれども

感じている

その感情

「怒」「寂しさ」「恐れ」「悲しさ」・・・。

悪くないよね。

感じることは、全然悪くない。

・・・・ただ、なんで感じるのが嫌になるかは

その感情に付随して

・・・誰かのことを考えて、悪い部分を探したり

・・・こうなってしまったのは、自分が悪いからだ

と、妄想してしまうこと。

感じたその先は考えず、ただ感じる。

考える時間が減る分、切り替えが早い。

「ああ、今怖いんだ」・・・受け止める。

「緊張してる」。受け入れる。

後は、もう、その感情を感じながらも「楽しんでみる」。

緊張してても、「怒られない」。

怖がっていても、だれも責めてこない。

楽しむ＝遊ぶ＝笑う。

白黒でしかなかった、わたしの人生が

色んな仲間のカラフルな色で、楽しい世界が広がってきた。

フラワーガーデン

春

目立っていたら

陰口を言われるように感じていた

自分の意見を言えば

「そうじゃない」と、否定されるように感じていた

聞こえないのに

聞こえているように感じる

何かを上手く出来ても

あの人よりも上手く出来たら嫌われると思っていた

だから、出来ないと

失敗もしたくないし

結局、やらなくなった

本当はアピールすることも

話すことも

意見を言うことも

わたしには権利があるのに

誰かに

あの人に

みんなに

嫌われないように生きていた

聞こえないのに

聞こえる

見られていないのに

…見られているような

見ていない目を想像して

聞こえていない声を想像して

出来ない

出来ないと

呪文をかけていた

そしたらわたしは

ただ、恐いと

人を避けるようになった

出来るのにね？

と言われると

胸の奥がムズムズした

けど

出来ないと

言った

怖かったから

失敗よりも

出来ないかもしれないことよりも

何か言われるんじゃないか？

嫌われるんじゃないか？

その方が怖かった

だいたい

イヤイヤでもやってみることが

自分のスタート

無理

やりたくない

めんどくさい

が、口癖だけど

だから与えられたのは

試練みたいに感じていたチャンス

イヤイヤでも

やらなきゃいけない場面から

まず、逃げなくなった

逃げなくなったら

じゃ、やるよ！

と、開き直った

開き直ったら

もぅ、いいや！

と、チャンスに飛び込んだ

その先が

…ただ、未知すぎて

100パーセント

妄想

嫌われる

何かを言われる

…そんなこと気にしていたのか

少し前の自分がいたら

声をかけれそう

「そんなこと、妄想。そんなこと気にしているの。」

もぅ、逃げは無くて

逃げたい気持ちは

だって逃げでしょ？

どんな理由をつけても

逃げになる。

恐れがあるから、勇気が引き立つ。

…嫌われるから、なんなんだ？

そう思い始めたときから

仲間がたくさん出来た。

わたしだけと思っていたから恐かっただけ。

仲間がいるからと思ったことから勇気がもらえた。

今は

楽になってきた。

フラワーガーデン

春

今はとても幸せで充実

それは、何度と新しいチャレンジをしてきたから

そして、そのチャレンジすることの恐れを、人の中で乗り越えてきたから

失敗と感じたこともあった

もう無理

出来ない

めんどくさい

と、感じたこともあった

その度に

そんなこと感じるなら

やらなきゃいいと

今の幸せを無理やりと人生のプランに組み込む

でも

本当のわたしは？

あれも、これも

薬物じゃない

お酒じゃない

お金じゃない

誰かに満たしてもらうものじゃない

新しく自分で作り上げるプラン

そこにたどり着くまでの道のりを考えることが

不安や心配、怖さの妄想

やってもいないのに

やったこともないのき

ただ、未知の世界を怖がるだけ

現状に満足しながらも

新しいチャレンジをしていくことが

心から幸せと満たされた気持ち

沸き起こってくる感謝を心底感じられた

マイナスだった日々

ニュートラルな今

そこから

プラスの未来

フラワーガーデン 春

完璧じゃなく
完全に生きること
パーフェクトに1日を過ごすこと
計画通りに進む1日があったとしても

それで満たされることもなく
よくやった！と、褒めることもなく

明日はもっと
明日はあれも、これも…と
ただ無いもの見えないモノに貪欲

ただハードルだけが高くなり
完璧ばかりを目指すようになると
1回の失敗、少しの失敗
不安に思うこと
恐れている自分…

飛び越える術もよくわからないのに
設定してしまった高さを
また、下から見上る日々は寂しい

それをやりたい
これをやってみたいと言う思いがあれば

完全に毎日を生きたい

言いたいことを
言葉ひとつひとつ選ぶ前に

自分の思いとして
悔いなく話す
伝える

相手がどうこうではなく
自分の言葉で

後からの後悔は
｢完璧｣を目指していたから

自分がちょっと涙してもいい
少しぐらい恥ずかしくてもいい

馬鹿みたい
…そんな風に思ってもいい

完璧じゃない
完全使い切る今日という日

フラワーガーデン 春

毎日、今日のベストで生きる中

完全に1日のエネルギーを使うことも必要だけれども

平等な24時間なら

たまには

ゆっくり歩くことも

それはそれで

今日のベスト

いっぱいに詰め込む予定も

思い通りにならないことの方が多く

その場、その場で次を考えることも

ゆっくりしている時間から学ぶ

走るのも好き

早歩きが普段

ならば

たまには

誰にも合わせず

周りを見渡しながら

ここにいる実感と

生きている現実の中を

ゆっくり散策

ただ

走るのも、早歩きも

ゆっくりも

見据える先は前

向かっている方向は変わらず

幸せとか

未来とか

希望とか

向かっている先は変わらない

感じれる様になった幸せ

必ず叶えられる未来

今日一日への希望

横道にそれるのは

お手軽で錯覚な一瞬の安堵

すぐになくなるもの

大切だから

ゆっくり思い出して

大事にしたいから

時間をかけて

与えられるプロセスを待つこと

人生のタイミング

必ず与えられるもの

フラワーガーデン

春

身体に何かを入れてしまうことでの

抑えこむ感覚が

過去の満たされる感じ

ただ、欲望の赴くままに

一緒にいてくれる人といるのが

過去の必要とされている感じ

…そこに、本当の自分はいない

切り傷よりも、擦り傷みたいな

過去の思い出と生き方

何かでつまづいて転んだ

立ちあがろうと思った

でも、手を払いのけた

…どーせ、立ち上がってもな

と、止めた

身を低くして

底辺に体を引きずって生きてきた

だから、擦り傷だらけ

悲しみも

痛みも

寂しさも

引き摺ってたら

擦り傷も麻痺して

痛くなくなる

立ち上がりたくても

立ち上がれないほどに

顔を上げれない

声を出せないほど

苦しくて

実は、物凄く恥ずかしい

…擦り傷だらけなら

それは、恥ずかしいのは仕方ない

でも

身を低くしないで

立ち上がるために

ムカつくし

イライラして

手を差し出されても

恨みたくなるのは

ただ、見られたくないだけで

ただ、恥ずかしくて

弱くてだめだと

自分だけが思っていたから

立ち上がって

顔を上げて生きている今が

強くなったわけではない

そんな風に

…たまに、つまづいて転ぶし

けど、引き摺らない

差し出されたら手を

拒みそうにもなるけど

きっと、手を差し出してくれる人も

それをしてもらってきた

つまづくし

転ぶし

…けれど

立ち上がること

仲間たちがいること

1人でも立ち上がることができる時があること

それを伝えれること

手を差し出せること

してもらったこと

フラワーガーデン 春

楽しむことが出来たり

喜ぶことが出来る幸せ

でも、出来ない日もあります

出来ない日があってもいいのに

なかなかそれを認められない

楽しむことにも

「ねば、ならない」の、完璧さが出てしまうと

全然楽しくなくなってしまう

「めんどくさいなぁ」と、好きなことをしているのに

自分で選んでやっているのに

「そうしなさいと、言われたから」と、他人を恨んでしまいます

誰かに、言われて始める

「良い習慣」も

自分で選んで、やれるようになるまでには

そんな思いの繰り返し

「教えてもらって、やってよかった」

「けれども、休憩をしてゆっくりして」

と、身体はサインを出してくれる

わたしが、やっぱり出来ないのではなく

教えてくれた、あの人がちゃんと出来る人だからではなく

それぞれに

「自分のペース」があり

失敗して

責めて

気持ち悪くて

不快感があっても

身体が1番教えてくれる

アクティブに楽しむ

無邪気に笑う

そのことも

健康であること

ゆっくりと休憩しながら

バランスを取って楽しんでいくこと

なにも、大声で笑うことだけが

幸せではないし

外に出掛けるだけが

アクティブではないし

いい本を読んで

微笑むことも

窓から日差しを眺めることも

心は何かしら揺さぶられてアクティブなはず

楽しむことの意識

それだけあれば

どんな楽しみでも見つけられる

フラワーガーデン

春

心が強くなくても

放つ言葉は大切

出来なければ、出来ないまま

やらないのか、やりたくないのか

わからないのか、知りたくないのか

言わなければ、何も変わらない

向こうから、気付いてくれるという妄想に

いつまでもしがみついていたければ

それは、それで勝手だけれど

怒りや、恨みが大きくなるだけで

全然、自分は楽にならないよね・・・？

夢も希望も

期待も妄想も

コントロールしたいよ！という気持ちも

悲しさ、寂しさ

腹が立つ

恐い

嫌い

苦手

でも、やってみたい

言えばいいのに

聞けばいいのに

・・・

人には言えるのに？

放つ言葉は大切

何故なら

言ったからには

自分も

やるから。

やりたいから、言ってる。

「わたしは、やったよ！」

じゃなくて

過去形じゃなくて

やるんだよ。

目の前にいる仲間と自分。

その間の、何かに言葉として

強化していく

そして

出来るように、なっていく。

フラワーガーデン

春

死んでしまうことは、平等に決まっているように

未来が来ることも

平等に決まっている

二つとも決まっているけど

変えるなら

未来を変える

焦ってても

必ず来る、未来

のんびりしてても

迫ってくる未来

それが

明るくても

暗くても

どんな未来でも

来ることはないと思ってしまっていて

今日一日を過ごすのも精一杯

その精一杯を

希望の未来に向けるか

どうせ

・・・と、言う

諦めで下を向いたままか

どんな始まりでも

どんな出発の仕方でも

どんな出だしでも

例え、苦境からでも

悲しみからでも

悔しさからでも

与えられた

を、感じれるのが結果であれば

そのスタートは

間違いではない

未来は来る。

ミラクル。

スタートからの積み重ねが

今日一日の積み重ねが

来る、未来。

絶望がスタートなら

尚更

恐いのは

未知の未来。

イライラするのは

変えられない過去にしがみつくから。

誰も思い通りなんかに動かない。

だって、それぞれ

自分の未来のために

生きているから。

わたしはわたしの道を

未来を

わたしの思う姿に

叶えていく

未来。

フラワーガーデン

春

自分のいいところ

ちゃんと考える

ちゃんと動ける

ご飯が食べれる

朝、起きれる

歩くことが出来る

走ることも好き

泣いている人を見ると

心配の気持ちが産まれて

寄り添いたい気持ちになる

読むことが出来る

書くことも得意

仲間といることが、好き

人と繋がることが、安心出来る

辛くて涙を流せる

仲間の話に共感出来る

疲れたな～と、素直を言える

やりたくない

めんどくさいも、たまに愚痴る

助けて欲しいとのことも

言えるようになってきた

こんにちは

初めまして

初対面の人にも挨拶が出来る

自己紹介が出来る

ゴミを見つけたら拾うようになった

間違ったら

ごめんなさい・・・だけではなく

どうしたら繰り返さないかな？と、みんなで一緒に考えようと思えるようになった

当たり前のようなこと

でも、当たり前に出来ないことだった

一番は

何にも依存しないで

自分で自分の人生を生きようと思ったのは

いま、使っていないから

ありがとう

それが言える

そして

ありがとう

と、言われて

素直に

嬉しいな

と、思えることが

わたしの、いいところ

フラワーガーデン

春